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近期,看綜藝節(jié)目《一起出發(fā)吧》,由于楊爍對兒子楊雨辰太過嚴(yán)厲,引起眾怒。
剛開始,父子倆從不同的方向下車。楊爍立馬黑臉,讓兒子按他的路線重走一遍。
看得我一頭霧水,都是路,非要和他走得一樣?
這還沒完,他邊走邊訓(xùn)斥兒子,衣服能挽好嗎?待兒子停下整理衣服的空隙,他又咬牙切齒怒吼:所有人都等著你啊,快點(diǎn)!唬得兒子趕緊趕路。
誰知,由于靴子不合腳,兒子走路歪歪扭扭。楊爍緊盯著他,字字誅心:“走路不會(huì)走嗎?腳尖沖前?!?/span>可適得其反,兒子的步伐越發(fā)慌亂。
這時(shí)他停下,命令兒子跑到坡上重走,兒子乖乖跑上去,聽到讓他走回來,才敢跌跌撞撞下來。
楊雨辰雖委屈,但不敢吭聲,想哭也硬生生憋住了,生怕自己不小心又惹陰晴不定的老爸發(fā)飆。
即使自己極度乖巧,可在盲選了5號房時(shí),路程太遠(yuǎn),又引來老爸的譏諷。
在路上,楊爍冷嘲熱諷道:“你不說5是你的幸運(yùn)數(shù)字嗎?嘿嘿,太棒了。近的是我選的,你非要選5號,棒棒的。”
誰也沒有未卜先知的能力,可楊爍處處針對兒子,責(zé)怪他不聽自己的話,選錯(cuò)了是他活該。
由于高海拔,加上路程遙遠(yuǎn),又經(jīng)過他一番折磨,兒子早已累得氣喘吁吁。
到了山頂,他依舊沒放過兒子,逼迫他快走:“如果先讓我跨進(jìn)門檻,你就從村口重走一遍?!?/span>
兒子哪敢怠慢,不管臺(tái)階多高,噌噌往上跑,末了,疲憊委屈的兒子眼里含著淚。
楊爍反倒起了興致,問兒子風(fēng)景美不美,值不值?兒子不敢反駁,只能說值得。
楊爍的這些“暴行”,我們相信非他本意,節(jié)目中很多小細(xì)節(jié)讓我們看到他其實(shí)很愛兒子,但他的行為卻時(shí)刻表現(xiàn)著自己作為父親的正確、威嚴(yán)和優(yōu)越。
你希望孩子都聽你的,因?yàn)槟阏J(rèn)為你就是對的。
楊爍在節(jié)目中也表達(dá)了自己的真實(shí)想法:“我就是要讓他體驗(yàn)一次這件事有多難,如果那個(gè)時(shí)候我就把他抱起來了,那么以前付出的所有努力,全都白費(fèi)了?!?/span>
可是,我們以為的就是對的?“總以為”的后果,是你養(yǎng)出的那些“聽話”的孩子們……
“聽話”的孩子
內(nèi)心的傷你懂嗎
朋友說,記得六七歲時(shí),奶奶帶他出去玩。當(dāng)路過糖果攤,奶奶指著花花綠綠的糖果問:“想要嗎?”
他趕緊搖搖頭,“不想要。”奶奶滿意地笑了:“這孩子最乖,從來不亂要東西?!?/span>
實(shí)際上,小小的他,打心底里想嘗嘗那些,色彩繽紛、酸甜可口的糖果。
只是,“懂事”和“乖”,是那個(gè)年代對小孩子最高的贊譽(yù)。
他模模糊糊的知道,只要乖巧,大人就會(huì)高興。
于是,他壓抑住真正的感受,努力做出聽話的模樣討人喜歡。
現(xiàn)在他依舊不懂得拒絕別人,每天被疲憊夾裹著成了別人口中的“爛好人”。
俗話說,“會(huì)哭的孩子有糖吃,而太懂事的孩子無人疼……”
每個(gè)聽話的孩子背后都有一張哭泣的臉,懂事已成為他們討好別人的方式。
鄭爽曾在節(jié)目中感慨,自己從小就羨慕那種,可以放聲大哭的小孩。
回憶她小時(shí)候從不敢大聲哭,想哭也只能憋著小聲哭。
媽媽教育她:“大聲哭會(huì)招人煩,哭可以,但是不能干擾到其他人?!?/span>
不僅如此,在上學(xué)時(shí),由于太瘦遭到了女同學(xué)的排擠。
那時(shí)她每天都吃很多大米飯來增重,覺得“只有這樣,才能和大家打成一片”。
大部分孩子的懂事來源于恐懼,害怕失去父母的疼愛,害怕自己不合群,被當(dāng)作異類。
英國心理學(xué)家溫尼科特曾提出過“假我”的概念:
聽話的孩子,從小就不斷藏起自己的壞情緒和需求,活出一個(gè)讓父母省心的“假我”。
然而,孩子表面上有多聽話,心里就會(huì)有多痛苦。
你沒去過孩子的未來
怎知道孩子應(yīng)該走的路
去年,在“馬云鄉(xiāng)村教師獎(jiǎng)”重回課堂活動(dòng)上,馬云直言道,聽話的孩子未必是一個(gè)好孩子。
他坦言自己以前經(jīng)常打架,但沒有一場是為自己打的。
老師每次表揚(yáng)他都說,你打架是不對的,但是出發(fā)點(diǎn)是對的。
直到今天,他在網(wǎng)上看見搓火的事,看見那些生氣的事情,都很后悔自己怎么不在場,在場一定會(huì)有所行動(dòng),這是他從小養(yǎng)大的習(xí)慣。
《叛逆不是孩子的錯(cuò)》一書中說:“應(yīng)對孩子,不要操控他,而是要賦權(quán)讓他自我感覺良好?!?/span>
伊能靜在一檔綜藝節(jié)目中,聊起自己和兒子第一次吵架,是因?yàn)楹⒆硬辉嘎犓脑挕?/span>
兒子想要去上剪輯課,可是她希望兒子上編劇課程,為此兩人吵起來。
兒子反駁她:“你用你知道的事情來告訴我,你怎么知道你知道的就是全部呢?我知道你不知道的,我的未來你沒有去過?!?/span>
是啊,每個(gè)父母都盡心盡力用過往的經(jīng)驗(yàn)來告訴自己的孩子少走彎路。
但他們忘記了,孩子的路別人一步也不能替他們走。而很多父母依舊打著愛的名義剝奪孩子選擇的權(quán)利。
而爸媽眼中孩子的“不乖”,恰恰是他們出聲的反抗,是他們內(nèi)心想真實(shí)做自己的渴望。
就像武志紅老師所說的那樣,聽話,是一場代代相傳的騙局,不乖才是孩子的本色。
也許每次不乖的行為,都是孩子想要訴說、想要被理解的訴求,可又有多少父母能讀懂?
孩子這一生
終要自己走
爸媽對小孩來講,最珍貴的是什么?我認(rèn)為是給他一個(gè)好的環(huán)境,而不是變成我們要他變成的人。
我們來聊聊一些優(yōu)秀的父母:
放下權(quán)威,選擇尊重
中國近代思想家、教育家梁啟超先生有9個(gè)子女,個(gè)個(gè)了得。他有著名的“教育十大名言”,其中有一條就是:與子女做朋友。
他在給兒女的信中有這樣一段:
“我晚上在院子里徘徊,對著月亮想你們,也在這里唱起來,親愛的你們聽到?jīng)]有?”
很難想象100年前,梳著長辮子,穿著長袍馬褂,在以父為天的時(shí)代。
梁先生親昵的稱孩子為“寶貝,baby”,大談學(xué)習(xí),交友,戀愛,生活。
仿佛是一群志同道合的朋友們聚在一起,不為對錯(cuò),只為開心的各抒己見。
比起愛孩子,父母更重要的是懂孩子,俯下身清楚他們的想法,才能更好的去愛。
而懂孩子的第一步,便是尊重孩子,平等交流。
允許孩子試錯(cuò),積累生活經(jīng)驗(yàn)
劉墉,被稱為“溝通青少年心靈的專業(yè)作家”。
同時(shí),他又是一位成功的父親,兒子劉軒是哈佛大學(xué)博士,女兒劉倚帆以優(yōu)異的成績考入,美國長春藤盟校哥倫比亞大學(xué)新聞系。
他對女兒的教育方式就是,大事堅(jiān)持原則,小事讓她自己管自己。
一天夜里兩三點(diǎn)了,女兒還在聽音樂,洗澡。他只提醒了一遍,就不理了。
清早,小帆哈欠連天地去上課,一整天都無精打采,此后意識(shí)到作息規(guī)律的重要性。
女孩總是愛美的,在十二歲時(shí),小帆迷上了露臍裝。
他雖看不慣,可也沒直說,只旁敲側(cè)擊地提了句:“露肚臍的娃娃是可愛,可人不是沒有溫度的娃娃,這樣會(huì)不會(huì)著涼感冒呢?”
他希望女兒做淑女的同時(shí),又能成為獨(dú)立的自己。就像《獅子王》中的老獅子王一樣,懂得保護(hù)孩子,更舍得讓辛巴試錯(cuò),在生存中歷練,在逆境中成就自我。
帶孩子去看《獅子王》,到底是要看什么
明代大哲人王陽明先生說過,見自己,才能見天地,見眾生。
我們這一生,終要擺脫他人的期待,找到真正的自己,去直面生活的苦難。
教育的終點(diǎn)是讓孩子見自己,而成熟健康的親子關(guān)系,應(yīng)是親情一場,彼此漸行漸遠(yuǎn)的目送。
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