可能會(huì)有很多的家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在對(duì)孩子嘮叨再多，他們反而不聽，而且說了再多，他們更覺得你煩。以前對(duì)孩子說一些道理，孩子們還會(huì)聽自己的話?，F(xiàn)在講再多，孩子也不是聽父母的嘮叨了。

一位心理學(xué)家在一所小學(xué)里做過這樣一個(gè)試驗(yàn)，他讓這所小學(xué)的孩子寫出他們最不喜歡的家長(zhǎng)的行為。結(jié)果，有80%的孩子都寫到了“嘮叨”這個(gè)詞。

孩子的這種討厭心理是正常的，而且是有心理學(xué)依據(jù)的，這就是典型的“超限效應(yīng)”的反應(yīng)。家長(zhǎng)們的這種在短時(shí)間內(nèi)不斷嘮叨，引起了孩子的反感和逆反心理。

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什么是“超限效應(yīng)”

由于刺激過多、過強(qiáng)和作用時(shí)間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現(xiàn)象，被稱之為“超限效應(yīng)”。

馬克吐溫有這樣的一次經(jīng)歷。他在一個(gè)教堂里面聽見一個(gè)牧師，覺得他講得非常的棒。馬克吐溫當(dāng)時(shí)很感動(dòng)，決定等牧師講完之后，要給牧師捐一些錢。

不過過了10幾分鐘后，牧師還是依然的繼續(xù)在講，馬克吐溫這個(gè)時(shí)候就覺得這個(gè)牧師有一點(diǎn)啰嗦了，決定等下捐少一點(diǎn)給他。又過了10幾分鐘后。這個(gè)牧師依然還在演講。

馬克吐溫就開始有點(diǎn)不耐煩了，決定等下不給這個(gè)牧師捐錢了。再過了一陣子之后，沒想到牧師居然還沒有停下他的演講。馬克吐溫這時(shí)終于忍無可忍。在牧師結(jié)束演講的時(shí)候，他不但沒有給牧師捐錢，反而還去偷了牧師兩塊錢。

其實(shí)有時(shí)候很多的事情就是這樣的。比如你在演講的時(shí)候，適度用一些比較幽默的語氣和句子，會(huì)增添大家觀看的興致，大家甚至?xí)X得你還挺有趣的。

不過你如果這篇演講下來都是吊兒郎當(dāng)?shù)脑?，那么大家?duì)你的看法和對(duì)這場(chǎng)演講的感受肯定就不一樣了。大家肯定覺得你這個(gè)人比較的輕浮，沒有重視這個(gè)演講。

所以說，無論做什么事情，我們都要把握好尺度和數(shù)量。不然多了的話，反而會(huì)令別人反感和厭惡。

就像是父母對(duì)孩子的嘮叨，如果父母有適度的控制自己對(duì)孩子的教育時(shí)間，而不是每時(shí)每刻都在給孩子灌輸大道理，那么孩子可能就不會(huì)那么反感父母的教育了。

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為什么父母控制不住自己的嘮叨

肯定會(huì)有很多的父母，覺得自己并沒有嘮叨，不過孩子不知道為什么還經(jīng)常說她們嘮叨。其實(shí)父母?jìng)冇袝r(shí)候沒有意識(shí)到自己的問題，也是解決不了問題的所在。

1.父母?jìng)儗?duì)于孩子過度的關(guān)愛，沒有意識(shí)到孩子已經(jīng)長(zhǎng)大了

作為爸爸媽媽的肯定是會(huì)擔(dān)心自己的孩子的，這點(diǎn)毋庸置疑。不過當(dāng)孩子慢慢長(zhǎng)大之后，父母?jìng)兙鸵獙W(xué)著慢慢的去相信自己的孩子的能力，或者是說把有些事情放給她們做要覺得很正常。

比如孩子去超市買一個(gè)東西，你還要叮囑孩子不要給拐跑什么的，如果孩子已經(jīng)是一個(gè)初中高中生了，那么孩子可能就會(huì)覺得你這樣子對(duì)他們的不信任，覺得你們很煩。

他們?cè)谛〉臅r(shí)候你們已經(jīng)給他們灌輸很多道理了，現(xiàn)在已經(jīng)長(zhǎng)大了，不用你們?cè)倮^續(xù)一直嘮叨了。

2.家長(zhǎng)自己不夠自信，對(duì)孩子的要求卻很高

據(jù)心理學(xué)研究分析，性格軟弱和緊張型的家長(zhǎng)，一般容易嘮叨。嘮叨是不自信的表現(xiàn)，由于不放心，才會(huì)一次次地重復(fù)，軟弱和緊張型的家長(zhǎng)不相信孩子會(huì)照著自己的話去做，所以不斷地重復(fù)嘮叨。

有的父母比如自己文化程度比較低，覺得自己沒文化，走出去不識(shí)字不好意思。于是就把自己的讀書的希望寄托在自己的孩子身上。

自己做不到的事情，卻對(duì)孩子要求很嚴(yán)格，要孩子都要去做到，這樣子就很不好了。比如孩子已經(jīng)取得不錯(cuò)的成績(jī)了，父母卻還總是不滿意。

每次都能抱怨孩子，或者找出孩子的缺點(diǎn)，并一直督促孩子要去進(jìn)步，要去改正。父母?jìng)冇X得自己這樣子做是對(duì)的，但是這其實(shí)對(duì)孩子來說壓力很大。

3.父母對(duì)孩子有太強(qiáng)的控制欲望

有的父親可能會(huì)經(jīng)常給孩子灌輸自己才是家里面的重要任務(wù)，他說的話才是正確說的，孩子和整個(gè)家都要聽他的。

他們想建立起自己在孩子面前的威嚴(yán)，而且對(duì)孩子的控制欲望比較強(qiáng)。孩子做什么東西，如果不合他的意愿，他就會(huì)對(duì)孩子指指點(diǎn)點(diǎn)，要孩子做到他滿意才行。

這樣的父母也是不行的，孩子不僅會(huì)不想聽你的話，反而會(huì)覺得你這樣子做對(duì)他很不公平。

總的來說，父母為什么控制不住自己的嘮叨，一半來說是對(duì)于孩子太多的關(guān)愛，太想讓孩子活在自己的保護(hù)罩里面。

或者是父母本身存在著一些教育孩子的問題，父母本身沒有意識(shí)到自己的錯(cuò)誤或者是不當(dāng)，導(dǎo)致孩子不配合自己，然后自己就停不下來對(duì)孩子的嘮叨。

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嘮叨對(duì)孩子的危害

1.會(huì)讓孩子變得不自信

嘮叨說白了也就是父母覺得孩子有哪件事情做的不夠好，或者是做得不對(duì)，所以父母才會(huì)這樣去說孩子的。

嘮叨跟講道理不一樣，父母的嘮叨會(huì)帶有指責(zé)的性質(zhì)，所以孩子在父母嘮叨的時(shí)候會(huì)覺得自己做錯(cuò)了或者是做什么事情都做不好。

如果父母一直對(duì)孩子嘮叨的話，一個(gè)本來挺陽光開朗的孩子，經(jīng)過父母不斷的嫌棄和說你什么事情做得不對(duì)。

我想大家應(yīng)該也都猜得到結(jié)果，到最后這個(gè)孩子肯定會(huì)變得沒有像以前那么自信了，會(huì)覺得自己做很多事情都做不好，自己不夠能力。

2.會(huì)讓孩子青春期的時(shí)候變得更加叛逆

孩子在青春期的時(shí)候，本身就是覺得自己可以擺脫父母，做到很多自己能夠獨(dú)立完成的事情。不過父母要是在這個(gè)時(shí)候還是過度不斷的對(duì)孩子嘮叨的話，孩子不僅聽不進(jìn)去，而且還會(huì)覺得你們很煩。

如果一個(gè)孩子處于青春期，本來就有點(diǎn)叛逆，但父母還是跟往常一樣對(duì)孩子進(jìn)行嘮叨的話，我覺得孩子肯定會(huì)變得更加的叛逆，嚴(yán)重的話就是父母不管說什么他都不聽了。

為什么青春期的時(shí)候會(huì)有很多的孩子離家出走，和父母吵架，一半可能是孩子本身就比較不懂事。不過另一半的原因可能就是父母對(duì)于孩子過于嘮叨，導(dǎo)致孩子承受不了。

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如何控制自己的嘮叨

一.運(yùn)用“我—信息”模式與孩子溝通

當(dāng)孩子出現(xiàn)問題，父母最有效的辦法是就事論事，僅僅指出他的錯(cuò)誤行為就好了，千萬不要翻舊賬易評(píng)判孩子的行為，亂貼標(biāo)簽。

比如孩子不小心把家里的東西弄壞了，孩子還隱瞞了情況，這時(shí)候被你發(fā)現(xiàn)了，你開始喋喋不休：“你看看你，不僅僅把東西弄壞了，還對(duì)我進(jìn)行隱瞞，你說那你能做好什么事，品格敗壞，真是氣死人?！?

這個(gè)時(shí)候就可以嘗試運(yùn)用“我—信息”模式與孩子溝通，效果會(huì)更好。

1.描述孩子的行為：你今天把東西弄壞了，而且沒有告訴我。

2.說出你的感受：我有點(diǎn)不開心不是因?yàn)榘褨|西弄壞了，而是沒有告訴我實(shí)情

3.表達(dá)你的需求：我希望有什么事情是可以溝通的，而且還是一個(gè)可以給你提供幫助的人

“我—信息”溝通模式由描述孩子的行為+說出你的感受+表達(dá)你的需求三個(gè)部分組成，由于“我—信息”是平和的、坦誠的，所以它會(huì)促使孩子也同樣坦誠地回應(yīng)父母，有效避免了案例中破壞性的親子溝通。

二.父母可以適當(dāng)?shù)恼J(rèn)同和鼓勵(lì)孩子的一些做法

父母雖然在孩子慢慢長(zhǎng)大，慢慢的不需要他們的時(shí)候，會(huì)覺得特別的失落，所以變的只有嘮叨才能夠慰藉一下自己。

不過孩子肯定是會(huì)長(zhǎng)大的，我們也會(huì)變老的。我們?cè)诮逃⒆拥臅r(shí)候，可以提出我們自己的觀點(diǎn)，也讓孩子說出他的一些觀點(diǎn)，如果孩子的觀點(diǎn)也是不錯(cuò)的，我們可以去接受他，讓他自己去做。

如果他們覺得受到你們的鼓勵(lì)和支持，那么肯定會(huì)更加有信心的去做每一件事情。孩子自己能夠不需要依靠父母完成一些事情了，我們也就不用那么的擔(dān)心孩子，一直對(duì)他嘮叨了。這是一個(gè)從源頭控制嘮叨，非常好的方法。

三.父母要逐漸改變自己的習(xí)慣和心態(tài)

美國心理學(xué)家簡(jiǎn)·尼爾森說：“如果父母能夠少說多行動(dòng)，與孩子之間75%的問題很可能都會(huì)消失”。

父母總是會(huì)覺得自己的孩子他就是孩子。但是孩子成長(zhǎng)的速度也是非?？斓模械母改杆枷霙]有改變，還是停留在孩子不懂事的階段，所以才會(huì)經(jīng)常對(duì)孩子說教，成為了孩子眼中的嘮叨。

如果父母?jìng)冇幸庾R(shí)到自己孩子在長(zhǎng)大，自己孩子可以獨(dú)立完成很多事情，不需要我們?cè)偃ジ麖?qiáng)調(diào)要怎么做了，那么父母?jìng)兙筒粫?huì)一直對(duì)孩子嘮叨了。

當(dāng)孩子長(zhǎng)大了，去做一件事情的時(shí)候，我們可以稍微叮囑一下，或者是適當(dāng)關(guān)心一下，孩子可能會(huì)覺得很溫暖，而是要從多角度、運(yùn)用多種方式與孩子進(jìn)行交流，而并不是覺得你們?cè)趪Z叨，讓孩子感受到“一語千金”的威力，享受到和諧親密的親子關(guān)系。